UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Gracias a todos.
Muchas gracias.
Sí.
Mi amiga se embarazó en una cita de Tinder.
¿Verdad? Sí. A eso me refiero.
¿Quién se embaraza en una cita de Tinder?
Es nuestro futuro.
¿Recuerdan haber pensado en su futuro cuando eran niños?
¿Cómo sería?
Se equivocaron.
Todos se equivocaron.
Creí que luciría como Viaje a las Estrellas.
No me refiero a lo de viajar en el espacio.
Sino que todo estaría limpio, la gente sería lista y educada.
No.
¿Saben por qué? Lo deduje. En el futuro también hay gentuza.
Y se embarazan con aplicaciones de celular.
¿Quién se embaraza en una cita de Tinder?
Además, hoy en día, ¿ya quién se embaraza?
Ya fue suficiente. No es original.
Los niños son basura.
Es obvio que si tienen hijos, también son basura.
Todos son basura, lo saben. Bien que lo saben.
Los han visto en su peor momento, así que lo saben.
¿Han visto cómo se quedan
sin aliento después de correr e intentan tomar agua?
No saben cómo hacerlo.
Obsérvenlos la siguiente vez. Véanlos fallar.
Vienen así
y les dicen: "Pero si tienes 15 años.
¿Cuál es tu problema? Se respira por la nariz, idiota".
Y son bipolares, gritan sin motivo.
Hace un mes fui en avión a Tampa, en Florida.
Quería dormir todo el vuelo.
Y un puto niño de dos años se sienta enfrente de mí. "Puta madre".
A nadie le gusta eso.
Nadie dice: "Sí", al ver a un niño de dos años. Siempre es: "Demonios".
Sí, arruinará mi viaje. Pero este niño no fue así.
Fue todo un puto ángel, se durmió todo el vuelo, no podía creerlo.
Cuando aterrizamos, lo despertó su mamá, saben.
"Casper. Casper". Ese era su nombre.
Obviamente un niño blanco.
Es obvio que era blanco. "Casper, despierta".
Casper se despierta y exclama:
"¡No! ¡No quiero! ¡No quiero ir!"
Me quedo: "Casper, ya llegamos, eso es algo bueno.
¿Odias Tampa?"
Les juro por Dios que estoy a punto de hacerme una vasectomía.
No dejo de pensarlo.
Si fuera más fácil ya me la hubiera hecho.
Si vendieran vasectomías en la tienda, ya tendría como cinco.
Mis amigos no quieren. "No te hagas la vasectomía.
¿Estás loco? ¿Y si en el futuro quieres hijos?"
Y me quedo: "¿En qué futuro?"
¿Qué futuro es ese? Odio a los niños desde que era niño.
Total, si me hago la vasectomía y cambio de opinión
puedo adoptar a un niño.
No sé por qué nadie ve eso como opción.
¿Qué tiene de malo adoptar? ¿Para qué empezar de cero
cuando ya hay paquetes terminados?
¿No creen?
Hay gente que está en contra de la adopción.
¿Conocen a alguien así? "Ni en broma, para nada".
Tengo un amigo así. "Mis hijos deben compartir mis genes.
Todo, sin importar qué sea, debe venir de mis genes".
Le digo: "¿De qué hablas? Pues ni que fueras un rey".
Esto no es Game of Thrones, idiota. Preocúpate por algo.
Además, ¿tus genes? Tu papá los abandonó.
No terminaste la carrera, eres chaparro y estás calvo.
Tus genes son horribles.
Si tanto te preocupan tus genes, no los disperses.
No eres un doctor, nadie te extrañará.
La adopción no tiene nada de malo.
Es como ir de compras.
Es ser inteligente, ¿no?
Digamos que tienen, o tengo, un hijo biológico.
Y digamos que nace con unos putos dientes de conejo.
Como dos veces más grandes de lo normal... Dientes de conejo como Bugs Bunny.
No es como para desecharlo.
Nadie en este mundo diría: "Ya no lo quiero".
Sería lo peor que podrían hacer, pero al mismo tiempo, nadie lo sueña.
Nadie dice: "Si tengo un hijo
le enseñaré a comer pizza para que se acostumbre".
Si hay mucho viento, habrá que detenerlo para que no salga volando.
En fotos familiares: "Te dije que sonrías con la boca cerrada.
Putos dientes de conejo cabrón. Arruinaste mis putos sueños".
Si adoptan, no tienen que preocuparse por eso.
Para adoptar, solo van al equivalente de la perrera para humanos.
Echan un vistazo, imagino que los niños corren al frente de sus jaulas.
Elíjame, por favor, elíjame.
Por favor, por favor, por favor.
Y uno dice: "Niños, sí que son inseguros.
Permítanme acercarme".
Ven a un niño introvertido por allá atrás.
Se le quedan viendo, los observa. "Creo que sí.
Ese será mi hijo".
Van a saludar, algo nerviosos: "Hola, amiguito.
¿Cómo te llamas?"
Contesta: "Peter".
"Hola, Peter. Soy Ari".
"¿Y?"
"¿Quieres irte conmigo a casa?" "No sé, tal vez. Me da igual".
"Creo que me agradas.
Creo que serás mi hijo".
Contesta: "Sí, sería genial".
"Muy bien. ¿Eso te hace feliz?" "Sí. Sí".
"¿Puedes mostrar que estás feliz?" "¿Qué quiere que haga?"
"No sé, tal vez si sonríes".
"Pero no quiero".
"¿Por qué no? Sonreír es bueno, a todos les gusta sonreír.
Ayuda a los músculos de tu boca".
Y contesta: "Bueno".
"¡No! Putos dientes de conejo.
Buen intento, pendejo. Jamás saldrás de aquí".
Embarazada en una puta cita de Tinder.
Dijo que acababa de cambiar de pastillas anticonceptivas.
Así que usaron un condón, pero se rompió.
También usaron la pastilla del día siguiente
en la mañana. Parece ser que no siempre funciona. Lo sé.
Sí, al escucharlo en voz alta, te das cuenta
que definitivamente, ella es...
Una mentirosa.
No puede ser, no puede ser.
Una de esas cosas debió haber matado a ese bebé.
No puede ser que entre cuatro no pudieron.
¿Qué, ese esperma taclea como Emmitt Smith en la cúspide de su carrera?
Nadie cree eso.
¿Y a quién se le rompe un condón?
Si rompes el condón, lo estás usando mal.
Ya no tienes 17 años. ¿Cómo es que...? Y tú solo:
"Mierda. Rompí otro". "Ya sé. Tranquilo".
¿Qué tanto perforas? Ahí no hay petróleo, hermano.
Dale un besito o algo de vez en cuando.
No se supone que se rompan.
Cuando tenía entre siete y ocho años de edad,
encontré un condón sin usar.
Y...
A esa edad no sabía qué hacer con él.
Estaba como a diez años de usar uno.
Y como a 15 años de ya no usarlos.
Los condones apestan.
Las chicas no tienen idea de lo malos que son.
La mujer no los tiene que usar.
Es un privilegio femenino del que nadie habla.
Les contaré cómo se siente usar condón.
Usar condón es como recibir un masaje a través de un abrigo de invierno.
Uno piensa: "Sé qué es lo que intentas.
No es una sensación desagradable,
pero ayudaría tener contacto directo, sentir la piel del otro".
Así que encontré el condón y a mi edad no sabía qué hacer con él.
¿Y qué decidí? Llenarlo con agua como si fuera globo.
Eso hacen los niños. También me aseguré de agrandarlo.
Revisé la resistencia del condón, temblaba cuando no lo tocaba.
Así de lleno estaba.
Tenía esta forma:
Estaba sentado en mi porche con las moléculas casi saliéndose.
"¿Qué haré con esto? Es mi obra maestra".
En ese entonces, era lo mejor que había creado en mi vida.
"¿Qué haré?" Vi a mi amigo dar vuelta de la esquina.
Y pensé: "Se lo aventaré a este pendejo".
Para eso existe este condón lleno de agua como globo.
Para empapar a mi amigo Aaron. Lo tomo.
No me vio, iba dando la vuelta a la esquina.
Así que se lo aventé con todas mis fuerzas.
Le rebotó, se cayó. Volvió a rebotar y ni se rompió.
¿Cómo se rompe con amor?
Se equivocan, idiotas.
Por eso salió embarazada en una cita de Tinder.
No sé, hombre. ¿Tienes hijos?
¿No? ¿Qué haces, salirte a tiempo?
Es el mejor método anticonceptivo que existe.
No es un condón, el salirse es 100 por ciento efectivo.
Sí, la gente no me cree.
Salirse es 100 por ciento efectivo. Nunca ha fallado en 5000 años.
Cien por ciento.
¿Saben que no es tan efectivo?
El medio sacarlo.
Eso es menos efectivo.
Si lo sacan y su expresión es la siguiente:
No manchen el nombre de sacarlo
con métodos de mierda de casi sacarlo.
Deben poder tocar su pene un segundo antes de venirse.
Deben sacarlo y poder decir: "Ahí está".
Deben hacer algo al respecto.
Embarazada en una puta cita de Tinder.
¿Cómo explican eso?
¿Cómo se lo explicará a su hijo cuando crezca?
Tal vez será así: "Mami, ¿de dónde vine?"
¿Qué le dirá?
Le dirá: "Bueno, Tinderlito...
Un día, mami fue a la tienda de Apple.
Y se pasó todo el día buscando:
'No, no, no. Este se me hace bueno.'
Y esa es tu historia".
No tendría problema con los niños
si sus papás no los llevaran a todos lados.
Es mi mayor problema.
No debería verlos todo el tiempo, ¿saben?
La mayoría de los padres no tienen problema, otros sí.
Este año fui a Bonnaroo. ¿Han ido a Bonnaroo?
Sí. Es genial, ¿verdad?
Un festival de música enorme en Tennessee. Cuatro días de música.
Es muy divertido.
Pero a veces también van papás y llevan a sus putos hijos.
Había niños de tres y cuatro años corriendo en Bonnaroo.
Y quería gritarles: "Oigan, acá nos estamos drogando.
¿De acuerdo?
Y debido al ácido, el niño nos está asustando.
Está viendo dentro de mi alma y no me importa qué vea.
Es un demonio y lo mataré.
Mataré al demonio para proteger a todos los del festival de música.
Sí, Kendrick, todo estará bien, mataré a ese demonio".
Hay lugares a donde entran niños, como buenos restaurantes.
¿Han ido a buenos restaurantes? El plato cuesta 80 dólares.
Vayan en una cita, bien arregladitos.
Gánense la cama.
Vayan a Yelp, elijan uno con tres signos de dinero.
Encuentren un buen lugar, de esos en los que te ponen
la servilleta en las piernas al llegar.
Es cuando piensas: "Ese es trabajo de esclavos.
¿Por qué lo hacen? No tienen motivos".
Jamás leí que Yelp diga:
"Me senté como tonto, con la servilleta en la mesa,
como pendejo, durante 40 minutos".
Pero es agradable, es una cita. Es un buen ambiente.
Se sientan, felices de encontrar un buen lugar.
A dos mesas escuchan:
"¡No! ¡No quiero! ¡No quiero!"
Un puto niñito.
Un niñito ahí sentado
en una de esas sillas de discapacitados que usan.
Silla alta, como se llame, no me importa el nombre.
No nos sentamos ahí, no somos discapacitados.
Pienso: "¿Qué hace aquí? Qué desperdicio si el plato cuesta 80 dólares.
Ni siquiera lo recordará".
Además, su paladar todavía no está refinado.
No entiende esa obra de arte inspirada por un chef.
Estaría más contento... Les garantizo que sería feliz
con un banano que aplasté con el pie.
Puede verme hacerlo y dirá...
Dirá: "¿Babano?" Le diré: "Así es, amiguito. Babano".
Se ensuciaría bastante el rostro y comería un poco.
Y sería totalmente adorable.
Los niños son lindos. Son lindos cuando uno tiene hijos.
¿Tiene hijos? Parece que sí. ¿No tiene hijos, qué edad tiene?
- Treinta años. - Ni en broma pareces tener 30 años.
Pensé que tendría como 57 años. Qué locura.
Es por las canas a los lados. Demonios.
Los niños son lindos a veces. Luego son feos en un instante.
Los han llegado a ver jugando y enseguida cagarse en sus pantalones.
No lo pueden controlar.
Todos actúan como si fuera normal. No lo es, huele a mierda.
No me importa qué edad tengan, la mierda huele a mierda.
El problema cuando se cagan es que no sienten la gravedad.
No lo sienten. Se quedan:
Es como... ¿Correcto? Saldrá de entre tus pantalones.
No me malinterpreten, me ha pasado. Bebo. Obviamente me he cagado.
Pero me pasa cada dos años, saben.
Y cuando sucede, me doy cuenta de que me cagué.
No continúo. Les digo a mis amigos:
"Creo que dejé algo en el horno. Tengo que ir a revisarlo.
Lo siento, chicos, no era mi intención cancelar los planes".
Siendo honesto, me cagué este año.
Eso de cada dos años quiere decir que no pasan ni dos años.
No es algo exacto.
El intervalo más largo fue de dos años.
Sí, fue en abril, eso lo puedo asegurar.
Porque iba en un avión, camino a Australia. Es en...
¿Hay un buen momento para cagarse?
¿Han pensado: "Desearía poder cagarme ahorita"?
Era un vuelo de 13 horas, apenas llevábamos seis
y fui a hacer pipí.
¿Han soltado un gas mientras hacen pipí? Es normal. Todos lo hacen.
¿Las chicas lo hacen?
¿No?
De la que se están perdiendo.
Con las chicas es mejor, porque lo están tapando.
Así que no suena como una tuba.
Pueden mover la pierna y...
Como Miles Davis con la copa y la tuba, saben.
Sería algo como...
¿Saben?
Estaba haciendo eso, orinando y pasando gas.
Y de repente sentí...
Pero fue algo: "No, no, solo fue una burbuja".
No quise creerlo y regresé a mi asiento junto a la ventana,
así que gente tuvo que pararse.
"Permiso, permiso. Perdón. Por favor levántese. Permiso, permiso".
Llego a mi asiento y en cuanto me siento pienso: "Hay un problema".
Se aplastó. En cuanto se aplasta, se siente.
Sí, pensé: "Mierda. Vuelvan a levantarse.
No hemos terminado, pensé que sí, pero no. Con permiso.
Perdón, levántese, levántese". Tuve que correr al baño.
Era todo un puto show en mi ropa interior.
Sí.
Era así de ancho y así de largo.
Parecía un mapa del país Chile.
Como un mapa topográfico de Chile.
Con montañas y todo.
Lo bueno que no pasó al pantalón.
Pero no pude salvar la ropa interior.
Tuve que tirar mi ropa interior en el basurero del baño del avión.
Sí, me limpié solito, como buen adulto.
Manejé la situación.
Tal vez en primera clase habría dicho:
"Oye tú, plebeyo. Encárgate de esta mierda".
Pero en clase turista tienes que encargarte solo.
¿Saben cómo es meter la ropa interior embarrada
en ese puto agujerito
que en los aviones llaman bote de basura?
Estaba por salir del baño y pensé:
"Un momento". Antes de salir, tomé unas toallas de papel.
Las puse en la basura, para cubrir un poco la ropa interior.
No quería que el siguiente oliera.
Yo sé qué haría si tiro algo en la basura
y veo ropa interior sucia en la cima,
lo primero que pensaría...
"¿A quién acabo de pasar?"
Pasaría las siguientes siete horas recorriendo los pasillos,
intentando recordar.
Hasta poder decir: "Fuiste tú.
Lo sé. Sé que fuiste tú".
Sí, hay que cubrirlo.
Es como matar a un niño en el bosque, hay que cubrirlo con hojas.
Embarazada en una puta cita de Tinder.
Le dijo al tipo, aunque no quería.
Su plan era criar solita al bebé.
Me dijo: "Ni su apellido conozco".
Algo lógico.
Pero cambió de opinión, después de ocho meses.
Sí, ocho meses y una semana.
Me dice: "Ari, tengo que decirle".
Y le contesto: "Sí, debiste hacerlo hace meses".
Creo que ahora tiene el derecho de jamás enterarse.
Y pues le dijo, lo citó en un parque.
Esto es lo que me dijo después, la cito: "Se portó algo raro al respecto".
¿De verdad?
¿Se portó algo raro?
¿Se portó algo raro al enterarse que el martes será papá?
¿No tomó bien la noticia?
¿Cómo querías que reaccionara? Desde el punto de vista del tipo,
que enorme cambio de lo que esperabas luego de la llamada telefónica...
Y lo que recibiste en esa reunión.
Si me llama una mujer que no veo en meses,
lo primero que pensaré será,
al igual que todos los tipos presentes: "Bueno, quiere algo rico.
Creo que soy mejor de lo que imaginaba.
Debo tener una buena verga.
Debió haber estado pensando en eso todo este tiempo.
Tal vez no se concentre en la iglesia, en el trabajo o con sus amigos.
No deja de pensar en esa verga, esa verga, esa verga.
Es adictiva, lo entiendo".
Le dirán: "¿A dónde fuiste? Desapareciste".
"Sí. Pensaba en esa verga".
Al final ya no pudo más.
Ya saben, fue débil.
Sintió la urgencia.
Se dio por vencida. Llamó.
¿Y saben qué?
Le daré esa verga.
Es como pienso, así que si camino al parque, pensando eso,
voy todo feliz, ¿saben? ¿Y luego veo eso?
Haría cuentas rápidamente...
No.
Puta...
Fin del juego.
¿Cómo no es raro eso? Es jugar con mi cerebro.
Algunas personas deberían tener hijos. Hablo horrible de eso.
Hay gente que debería tener hijos.
Sé cómo determinar quién debería de tener hijos.
La forma en que tus amigos reaccionan cuando les dices que serás papá.
Así te das cuenta si deberías tener hijos.
¿Saben? Porque hay dos maneras opuestas en que eso sucede.
Digamos que por un lado, estás casado.
Llevas un tiempo con tu mujer, están económicamente bien.
Hablan de tener un bebé, lo intentan, le dices a tus amigos:
"Samantha está embarazada". Reaccionan:
"Genial, hombre. Felicitaciones. Estoy muy feliz por ti".
Ese es un escenario.
Si ese eres tú, cuentas con mi bendición.
La otra mitad de los amigos llevan un tiempo saliendo con alguien.
Le dice a los amigos: "Margaret está embarazada".
Y todos dicen: "Mierda.
Ay, no.
¿Y qué vas a hacer?
¿Has pensado en matarla?
No lo hagas. Lo del ADN está a la orden del día, hombre.
Te atrapan por un cabello, así que mejor contrata a alguien".
Para esa gente que se anda embarazando en citas de Tinder,
abortar no es un derecho, sino una responsabilidad.
Pero no siempre lo hacen, mi amigo Luis Gomez es uno de esos.
Es un comediante que embarazó a su novia.
Llevaban dos meses saliendo, le dije: "¿Qué harás?"
Por cierto, nadie le pregunta a un matrimonio: "¿Y ahora qué harán?"
Los matrimonios jamás escuchan esa pregunta.
Le dije: "¿Qué es lo que harás?"
Me dice: "No sé, he pensado en irme de aquí.
No tengo dinero para la gasolina,
así que creo que viviré con ella".
Mierda. Como si no hubiera nada entre irse de aquí...
E irse a vivir juntos.
Dejan todo un enorme territorio sin explorar.
Me pregunta a qué me refiero.
Le pregunto cuántos meses de embarazo: "Dos".
Le digo: "Bueno, todavía tienes el recibo.
Puedes regresarlo y no tener que pagar tanto".
"¿De qué hablas?" "Hablo de un aborto, dile que lo aborte".
Por cierto, tuvieron al bebé. Les daré un buen consejo:
Si le dicen a sus amigos que aborten,
si les dan ese consejo, pero el amigo no aborta...
Jamás olvidará que le sugirieron que abortara.
Sí, además se lo echan en cara.
Siempre que veo a Luis y a su hijo en un asado,
lo está abrazando, me ve y dice:
"Ahí está tu tío Ari, nos dijo que nos deshiciéramos de ti".
"Amigo, deja de decir eso,
fue divertido durante un año, pero ya cumplió siete.
Está enojado conmigo y me hace esta seña siempre que me ve. Ya basta".
Oigan, ¿ustedes...? Quiero preguntarles algo.
Todos tienen un trabajo, ¿no? ¿O trabajaron en el pasado?
¿Han trabajado en piloto automático? ¿Sin pensarlo?
¿Solo moviéndose?
Ya saben, ¿están de buen humor, cantando,
tarareando o silbando? Silbar mientras se trabaja es normal.
Todos lo hacen en algún momento, silban mientras trabajan.
Sí. Muy bien, saben silbar por allá.
¿Ustedes creen...?
¿Creen que los doctores silben al asistir en un aborto?
Creo que silban, obviamente no lo hacen diario.
Pero creo que los viernes, como a las 4:30.
Deben cantar:
Todos trabajan para el fin de semana
Todos trabajan...
¿Así se hacen los abortos? No lo sé, jamás he visto uno.
He esperado en el carro, pero jamás he visto uno.
Asumo que meten la mano, toman al feto y lo avientan a la basura como balón.
Si no le atinan, entonces la enfermera lo patea.
¿No? ¿No es así? De acuerdo.
En este momento quiero agradecer a todas las mujeres aquí presentes,
especialmente a las mamás, por no hacer nada en mi contra.
Porque cuando pierdo público, siempre es por las mamás.
Mujeres que dicen: "Jódete, espero jamás tengas hijos".
"Lo sé, también deseo eso, estamos de acuerdo".
Gracias, mujeres por mantener la compostura.
A veces las mujeres hablan mal, pero no siempre.
No siempre, solo en ocasiones.
"Las mujeres están locas". ¿Lo han oído? Yo lo escucho siempre, pero no lo creo.
Leí un artículo sobre las mujeres y sus hormonas.
Decía que las mujeres tienen en el cerebro
un 40 por ciento más de hormonas que los hombres.
Cuarenta por ciento más. Sí. Y eso no es cuando tienen su periodo.
No sé qué pasa durante la regla. Se abren las puertas del infierno.
No hablamos de eso, sino de las otras tres semanas y media.
Las mujeres tienen 40 por ciento más de las que tienen los hombres.
Es... Es mierda que sale de aquí y que los hombres desconocen por completo.
Lo nuestro está aquí, ustedes tienen "sentimientos, emociones".
¿Por qué los hombres dicen que están locas? ¿Es porque cada dos semanas,
de la nada dicen: "Vete a la mierda"?
Es posible con 40 por ciento más.
Con 40 por ciento más, unas tres veces por semana
deberíamos despertarnos y verlas con unas tijeras
sobre nosotros solo diciendo: "Hoy no".
E irse brincando.
Así que las felicito por no estar así de locas.
Conozco hombres que si duermen menos de seis horas y
se les atraviesan en el tráfico,
los seguirán a su trabajo y los amenazarán de muerte.
Prefiero un "vete a la mierda" de vez en cuando. Está bien.
Mi hermano es de los que lleva a su hijo a todos lados.
Es decepcionante darte cuenta que tu propia familia es capaz de hacer eso.
Mi hermano vive en Europa.
Porque no sabía que tenía que pagar impuestos.
Es lo que nos dijo.
"¿Todos tienen que pagarlos?" "Sí, hombre, todos".
Y pues nunca los pagó.
Le debe al gobierno como 200 000 dólares.
Sí, se le salió de control.
Al final dijo: "Lo siento, solo me iré".
Me siento mal quedándome aquí y debiendo todo ese dinero,
así que mejor me iré.
"Jamás verán ese puto dinero, así que mejor me voy".
Ahora vive en Europa, resulta que es casi como Estados Unidos.
Básicamente no hay diferencia, tienen de todo.
Algunas diferencias.
Un ejemplo de las pocas diferencias, es que la página se llama PornHub.uk.
Pero uno aprende a sobrellevarlo.
Pornografía diferente. "Joder, que me folles el culo".
¿Qué rayos es eso? ¿Lo dije bien?
¿Lo dije como español? Intentaba decirlo como español.
No sé si salió bien.
Iba a ir a un festival de comedia en Dinamarca.
Me pagaron el viaje a Dinamarca, lo que es genial.
Mi hermano llamó: "Hagamos algo ahora que estés en Europa".
"Claro. ¿Qué te gustaría hacer?"
Revisó su calendario, coincidía con Oktoberfest.
"¿Quieres ir a Oktoberfest?" Le digo: "Puta, sí".
¿Dos judíos metiéndose a Alemania?
Hay que darnos vuelo.
Saben, hay que orinar la tumba de Hitler.
Sí. Pero me dice: "No creo que tengan una tumba de Hitler".
Orinaré en todos lados y si le atino, pues le atiné.
Eso hice, me oriné por toda Alemania.
Oriné al aire libre como 25 veces.
Todo el tiempo. No te metes en problemas.
Siendo judío, uno no se mete en problemas por esas tonterías.
Deben hacer algo terrible, como robarse un carro o algo peor.
Los dejan cometer infracciones menores por lo que sucedió hace años.
Imagino que todavía se sienten culpables.
Por si no lo sabían, tuvimos un malentendido.
Perdimos. Es obvio que perdimos.
Pero exageraron, así que...
Bien, no más chistes del Holocausto.
En fin, tomé el tren para ir a Alemania, ¿correcto? Para variar.
Esa fue la última, en serio. Ya no más, fue la última.
Por favor, no pueden reírse con esas cosas.
No es bueno.
Mi hermano fue por mí a la estación de trenes, llevó su carro.
Estamos brincando: "Los chicos Shaffir iremos a Oktoberfest".
Emocionados, de momento se abre la puerta trasera.
Y solo escucho: "¡No! ¡No quiero! ¡No quiero!"
Llevó a su hijo de cuatro años a Oktoberfest.
Y le digo: "¿Es en serio?"
"¿No querías que lo trajera?"
"Sí, entendiste mi tono. No quería que lo trajeras".
Dijo lo que todo padre dice cuando la cagó:
"Bueno, debiste haberme dicho
si no querías que lo trajera".
"¿Por qué tendría que decirte? No tengo que decírtelo.
No tuve que decirte que no trajeras ántrax.
No debo decirte que no lleves a un niño a un festival de cervezas".
Me dice: "¿Por qué?" Se ofendió. Así son los padres.
"¿Por qué no debería traerlo?"
Le digo: "Porque planeo embriagarme a más no poder.
No creo que nos siga el paso.
Por como lo veo, será el primero en vomitar todas las noches.
Acaba de vomitar. Vomitó solo porque sí.
Así que, ¿qué haremos?"
Intentó convencerme: "Por favor, Ari, es muy listo para su edad".
Bueno, pero para mi edad es muy estúpido.
Y no estoy en su jardín de niños, él está en mi festival de cerveza.
Para mí eso no es ser listo, sino analfabeto.
No me convencerán de que un analfabeto es listo.
Embarazada en una cita de Tinder.
¿Alguien de aquí sabe lo que es Tinder?
¿Todos saben, o nadie quiere decirlo?
Mi abuela me preguntó:
"¿Qué es un Tinder?" Y le digo: "No es un algo".
¿Cómo explicarle a una mujer de 94 años qué es Tinder?
Me dice: "No sé nada".
Contesto: "Bueno..."
Me quedo: "Había una vez, un hombre llamado Steve Jobs.
Puso el poder de las computadoras al alcance de todos.
En la palma de la mano tenemos
toda la información del mundo.
Fue un gran avance para la humanidad.
En serio lo fue.
Y en siete años ya lo estábamos usando para coger".
Aunque los gais lo dedujeron en dos años.
Fueron muy precoces.
"Científicos gay,
paren lo que están haciendo y deduzcan esto.
No necesitamos transferir información. Vamos a coger".
Y luego, mi amiga se embarazó en una de esas.
Los padres me molestan mucho. El problema suele ser con los videos.
El iPhone seis y ahora el siete.
Las personas se sienten cineastas.
Pero no lo son.
Sus videos son horrendos, aunque la calidad es maravillosa.
El problema está en el tema.
Piensan que vale la pena mostrar todo lo que graban.
Pero hay un botón para borrar. Úsenlo.
Cada vez que mis amigos, hermanos y hermanas me muestran videos:
"Mira el video de mi hijo". Me siento como Dexter,
necesito fingir que me emociono,
como una persona normal se emocionaría en ese tipo de situación.
Siempre digo: "¿Lindo? ¿Cómo hace eso?"
Es muy tonto. "Está caminando".
"Sí, bueno, todos hacen eso. No es..."
Puedo ir a YouTube y ver un video de un niño de cinco años
golpeando una pelota de golf y haciéndola volar 196.6 metros.
¿Me muestras una caminata? Vete a la mierda.
Tu niño no me impresiona".
Pero ya dijo "pá".
"Bueno, solo alcanzó a decir media palabra.
Felicitaciones, grabaste un error. Seguro estarás muy apenado".
Son muy molestos.
¿Han visto esto? ¿Quién tiene hijos?
¿Cuántos de ustedes tienen hijos? Algunos. ¿Qué edades tienen?
- Cinco. - Cinco años, cinco. Uno.
- ¿Y ahí le pararon? - Sí.
Qué bien.
No tienen falsas expectativas:
"Tal vez el octavo será bueno".
¿Sus hijos hacen esto jugando?
Están en el parque pasándola bien.
Se caen, no es la gran cosa, se levantan y siguen jugando.
Pero si se dan cuenta que los vieron: "Ah, ¿viste eso?
Bueno, atente a las consecuencias.
Pero quiero que sepas que tú te lo buscaste".
Empiezan a llorar, pero no es un llanto normal, no están heridos.
Imitan lo que ellos consideran que suena como un llanto.
De memoria, no son buenos. Jamás tomaron clases de actuación.
No saben cómo hacerlo. Se caen y empiezan...
"Amigo, pareciera que eres un fantasma, eso no es llorar".
Ni siquiera están molestos.
Solo intentan parecer molestos.
Parecen blogueros feministas.
Nadie siente menos placer que un bloguero feminista.
Es: "Vete a la mierda. Te odio, apestas".
"¿Por qué te molestas? El día está hermoso".
"Cállate y no me digas qué sentir".
Los padres tienen un despertar diferente.
Creo que no me molestaría si los padres fueran honestos...
Sobre lo que es tener hijos.
Muchos padres dicen: "Es una bendición constante.
Es una hermosa bendición, todo el tiempo".
Me quedo: "¿Todo el tiempo?
¿Y por qué te tiemblan las bolsas de los ojos?
Están hasta acá y no dejan de temblar.
Como si se reventaran".
Mi amigo Avi tiene dos hijos de cuatro y siete años.
Así es como despiertan los papás en la mañana.
¿Bien? El domingo suena la alarma. Está durmiendo pacíficamente, ¿no?
En cuanto suena la alarma:
"¡Levántate, muévete! ¡Aséate! Ropa, comida.
Andando, muévete. ¡Ahora!
¡Andando, andando, andando!"
Es el puto Afganistán y es bombardeado todos los días.
Duermes con las botas puestas.
¿Cómo pueden vivir así?
Los solteros no despertamos así, jamás.
¿Sin hijos? Así despierto los domingos.
Primero que nada, no tengo alarma. Me despierto cuando me despierto.
Cuando mi cuerpo quiera despertarse.
Sí. Estás pacíficamente dormido, ¿no? Luego de un rato, como que te...
¿Lo recuerdan, padres? ¿Recuerdan volverse a dormir?
¿Recuerdan esos tiempos?
¿El pestañeo de dos horas?
Cuando ven en el reloj: "¿Las 9:30? Bien... ¿Las 11:15? ¿Cómo es posible?
¿Viajé en el tiempo? ¿Qué sucedió?
No creo poder... ¿Las 12:45? ¿Qué está sucediendo?
¿No puedo ni...? Las 2:00, ahí está".
¿Recuerdan dormir tanto que hasta se cansaban de estar dormidos?
Estás acostado... Lo intentas, eso sí.
Pero estás ahí acostado 45 minutos, con los ojos cerrados.
Y piensas: "No, no sucederá.
Hago todo lo posible para que suceda.
Pero no sucederá, así que mejor me levanto.
Se está metiendo el sol.
Tal vez necesite algo de vitamina D antes de suicidarme".
Hay algo que me dicen los papás: "¿No te sientes solo?
¿No te sientes solo sin hijos?" Y me quedo: "Ah, sí.
Una profunda soledad que jamás has sentido.
Es un puto vacío que dura todo un milenio.
Es súper solitario.
Sí.
Pero llamo a mis amigos y me siento menos solo. Eso ayuda".
Es lo que se dice cuando se tienen cosas lindas, lo entienden.
Llena un vacío que tus amigos no pueden llenar.
Tengo sobrinos y sobrinas.
Llenan ese vacío cuando los veo, ¿saben?
Es genial jugar con ellos y enseñarles algo.
Pero no vivo en la misma ciudad que ellos, ¿entonces qué hago?
Voy a los parques y juego con niños al azar...
A los papás no les gusta.
Los papás dicen: "Aléjese de mi hijo".
Les digo: "No soy pedófilo".
Pero si mencionas la pedofilia, ya no piensan en otra cosa.
¿Entonces cómo llenar ese vacío?
¿Qué hacen los solteros?
Perros.
Es lo que hacemos. Vean a un soltero de más de 30 años con un perro,
se portan raro.
Amo a los perros.
Les doy besos a los perros en la boca y me vale.
Los beso con la lengua si se portan bien.
Si se portan bien, los beso con la lengua.
Les digo: "¿Eres un buen chico?
Eres un buen chico".
Sí, los dueños me ven raro.
"¿No teme enfermarse de algo?" Les digo: "Sí, depresión".
Por favor permítanme esto.
Nicole tuvo a su bebé.
Sí, la chica de Tinder.
No lo llamó Tinderlito, como se lo sugerí.
Sugerí Tinderlito si era niño y Tinderlita si era niña.
Ya saben, para marcar la ocasión.
Puta basura.
Tuvo a su bebé. Dijo que su vida no cambiaría.
Solía vivir en Brooklyn, Nueva York.
Y ahora vive en Arkansas.
¿Alguien preguntó en qué ciudad?
Porque no hay ciudades interesantes en Arkansas. No. Nadie preguntó.
No hay ciudades interesantes en Arkansas.
¿Alguna vez conocieron a alguien que debió haber abortado?
Los ven y piensan: "Eres el motivo por el que legalizaron esto".
Este es el motivo por el que deberían permitirlo.
A veces abortan, otras no.
¿Y qué razón dan para no abortar?
Cuando todos saben que deberían abortar.
Dicen: "Sé que debería abortar, pero no puedo, porque..."
- Jesús. - Jesús. Sí, Dios.
Siempre es por Jesús.
Es su excusa: "No puedo abortar por la religión".
Es el pretexto que usó Nicole.
"¿Dónde estaba tu religión cuando follaste detrás del club Roxy?"
No entiendo. ¿Jesús estaba ahí?
¿Jesús le intentó quitar el condón al tipo?
Diciendo: "No, es una abominación. No pueden. No, es una abominación.
O cogen sin protección detrás de este basurero, o no cogen.
Lo dice el Señor".
Por cierto, no es así como funciona, lógicamente.
La religión no es razón para no abortar.
Pueden no abortar.
Pero no culpen a su religión por eso.
No funciona así. Estudié religión por mucho tiempo.
Sí. Solía ser... De ese tipo de judíos.
También tenía uno de este lado.
Así que sé mucho al respecto.
Por esto es que no funciona.
Solo hay un modo de ir directamente al cielo.
Sobre todo en el Cristianismo. El único modo de ir directo al cielo
sin pasar por el purgatorio, sin infierno,
solo pueden ir directo al cielo si mueren sin pecar.
Y la única forma de morir sin pecar
es muriendo antes de poder nacer.
Así que...
Si aman a Jesús y aman a su bebé...
Deberían enviarlo al cielo.
Solo intento compartirles el evangelio, eso es todo.
Eso es todo. Muchas gracias a todos.
Son un público fantástico.
Son maravillosos.
Subtítulos: Laura Victoria